Nie każdy ból w klatce piersiowej to tylko „małe stłuczenie po lodowisku” – czasem organizm woła o pomoc megafonem. I serio, warto go wtedy posłuchać, zanim zrobi się nieciekawie.
Zwróć uwagę, jeśli pojawią się:
- Ból nie do ogarnięcia, który nie pozwala spać, poruszać się czy nawet oddychać bez jęku jak z filmu katastroficznego.
- Trudności z oddychaniem, świsty jak z harmonijki ustnej i uczucie duszności jak po wbiegnięciu na 8. piętro bez windy.
- Krwioplucie lub siniejące usta – tu nie ma negocjacji, pakuj się do szpitala.
- Obrzęk, który rośnie zamiast znikać – to nie balonik z urodzin, tylko sygnał, że coś się psuje.
Brzmi znajomo? To nie czas na bohaterstwo. Zamknij tę stronę, złap dowód i jedź na SOR. Serio. Netflix poczeka.
Powrót do życia – czyli jak ćwiczyć po stłuczeniu żeber
Kiedy minie etap „boli nawet jak kicham”, czas delikatnie wracać do formy. Ale serio – delikatnie.
Nie rzucaj się od razu na matę jak Rocky. Zacznij od:
- Rozciąganie i lekkie ćwiczenia tułowia – najlepiej po 2–3 tygodniach. My mówimy „lekko”, a nie „zrób plank i wstań jak żołnierz”.
- Zero dźwigania ciężarów – tak, nawet siatek z Biedronki czy kota na ręce. Sorry, Mruczek.
- Joga? Tak. Spacer? Super. Pływanie? Genialnie – ale dopiero wtedy, gdy wdech nie kończy się przekleństwem szeptanym przez zaciśnięte zęby.
Dla mnie pierwszym „treningiem” był spacer z psem. Tyle że on biegał jak w reklamie karmy, a ja sapałem za nim jak lokomotywa z filmów Barei. Ale wiesz co? Każdy krok to krok do przodu.
Najlepsze maści na stłuczenia – testowane na własnych żebrach
W teorii wszystko działa. W praktyce – nie wszystko działa na ciebie. Ale są pewniaki, które ratują skórę (dosłownie i w przenośni).
- Octanowinian glinu – klasyk. Chłodzi, łagodzi, działa. Serio, jakby ktoś wyjął lód z lodówki i wrzucił do tubki.
- Maść arnikowa – zielono-żółte złoto. Na siniaki działa jak Photoshop na selfie – nagle wszystko ładniejsze.
- Mentol, kamfora i inne chłodzące cuda – to jak lodowaty prysznic dla skóry, tylko bardziej precyzyjny.
Testowane na mnie – i moich obolałych żebrach po „efektownym” poślizgu na schodach. Nie pytaj…
Czego absolutnie nie robić, jeśli nie chcesz zaczynać leczenia od nowa
Bo przy stłuczonych żebrach nawet ziewnięcie może być przygodą, której nie chcesz. Oto lista największych wpadek:
- Śmiech do łez – brzmi niewinnie, prawda? Dopóki nie parskniesz przy memie i nie poczujesz, jakby ktoś ci wsadził dzidę między żebra.
- Kaszel bez wsparcia – inhalacje, syropy, wszystko co złagodzi – bo kaszel to jak mikroskok na bolącym grillu.
- Wysiłek fizyczny – czyli NIE przemeblowujesz salonu „bo miałeś wenę” trzy dni po urazie. To nie rehabilitacja, to droga do recydywy bólu.
Rada ode mnie: miej zawsze pod ręką serial, którego jeszcze nie znasz. To bezpieczniejsze niż siłownia.
Stłuczone żebra w podróży – jak nie umrzeć z bólu przed dotarciem na miejsce
Masz lot, a w klatce jakby siedział jeż? Been there, done that. Ale spokojnie, da się przeżyć (nawet z Ryanairem).
- Siedź prosto i oprzyj się dobrze – najlepiej z małą poduszką pod plecami. Twoje żebra ci podziękują.
- Spakuj mądrze: żel chłodzący (w wersji mini), lek przeciwbólowy, poduszkę podróżną – i koniecznie luźne ubranie.
- Lotnisko? Przejście, nie okno! Inaczej za każdym razem, gdy będziesz chciał wstać do toalety, będziesz się czuł jak ten typ, który wpycha się w kinie przez cały rząd.
Bonus tip: maści i leki pakuj do bagażu podręcznego – chyba że chcesz tłumaczyć celnikowi, że ten dziwny żel to nie magiczny eliksir z Harry’ego Pottera.